Когда ребенок смысл жизни

Почему так важно честно ответить себе на вопрос «Зачем мне ребёнок?» ещё до его появления

Пожалуй, один из самых неудобных вопросов, который может задать себе будущий родитель, звучит очень просто: зачем мне ребёнок? Такой вопрос особенно актуален, когда ребенок смысл жизни. Мы считаем важным говорить о готовности к беременности в контексте здоровья партнёров и сдаём миллион анализов. В большинстве случаев задумываемся над финансовой стабильностью и возможностями семьи, бытовыми условиями. Тщательно выбираем медицинский плен, в стенах которого появится тот самый долгожданный ребёнок. Некоторые даже задумываются о месте жительства, чтобы попасть в нужный дет сад или школу, о методе воспитания и многом другом.

Однако гораздо реже мы решаемся посмотреть глубже и честно исследовать собственные мотивы. Между тем именно они нередко оказываются тем фундаментом, на котором впоследствии строятся как детско-родительские отношения, так и будущая взрослая жизнь самого ребёнка. Если у Вас уже есть дети и вы ощущаете, что ваши детско-родительские отношения не ладятся или же у вас ещё нет детей и вы осознаёте, что Ваши мотивы рождения детей складываются исходя из похожей фразы «ребенок смысл жизни», то самое время исследовать свои эмоции на консультации по личному подбору цветочных эссенций Баха.

Конечно, не существует «идеальных» мотивов для рождения ребёнка. В каждом из нас живут собственные надежды, страхи, неудовлетворённые потребности и опыт отношений с нашими родителями. Желание стать матерью или отцом всегда рождается не в пустоте. Либо, кажется, что его нет вообще, а ребёнок появляется. Однако существует огромная разница между человеком, который осознаёт свои внутренние причины, и тем, кто совершенно бессознательно возлагает на будущего ребёнка непосильную задачу изменить его собственную жизнь.

«С появлением ребёнка моя жизнь наконец обрела смысл»

Очень часто можно услышать такие фразы как: «С появлением ребёнка моя жизнь наконец обрела смысл» или «Роди (ла) для себя». На первый взгляд в этих словах нет ничего тревожного. Но если вслушаться в смысл, возникает важный вопрос: действительно ли ребёнок должен становиться тем, кто приносит взрослому смысл существования? Ведь смысл — это то, что человек обычно создаёт сам, опираясь на цели собственной души, свои ценности, отношения, профессию, творчество, веру, внутреннее развитие. Когда же единственным источником смысла становится другой человек, особенно полностью зависимый от нас ребёнок, отношения незаметно начинают приобретать совсем иной характер.

Теория привязанности.

Джон Боулби, создатель теории привязанности, писал о том, что именно взрослый является для ребёнка той самой «надёжной базой», от которой он может безопасно исследовать окружающий мир и к которой всегда может вернуться за поддержкой. Эта идея кажется настолько очевидной, что редко вызывает вопросы. Однако она предполагает одну очень важную вещь: эмоциональная опора всегда направлена сверху вниз — от взрослого к ребёнку. Если же родитель сам ищет эту опору в своём сыне или дочери, роли постепенно меняются местами. Тогда ребёнок начинает ощущать, что именно от него зависит эмоциональное благополучие мамы или папы, даже если никто никогда не произносил этого вслух.

Людмила Петрановская неоднократно обращает внимание на то, что ребёнок не должен становиться способом решения внутренних проблем взрослого. Он не приходит в этот мир для того, чтобы исцелить чьё-то одиночество, компенсировать недостаток любви или оправдать прожитую жизнь. Однако именно это нередко происходит, если родители сами не замечают собственных внутренних дефицитов. Ребёнок становится тем человеком, который «никогда не предаст», «всегда будет рядом», «обязательно будет любить». И хотя подобные ожидания редко осознаются, именно они способны незаметно определять стиль воспитания, отношение к самостоятельности ребёнка и даже реакцию родителей на его взросление.

Критический момент сепарации

Особенно ярко это становится заметно в тот момент, когда ребёнок начинает естественным образом отделяться от семьи. Он всё больше интересуется друзьями, учится принимать собственные решения, строит отношения, создаёт свою жизнь. Для психологически зрелого взрослого этот процесс может быть эмоционально непростым, но он воспринимается как закономерная часть развития. Совсем иначе переживается сепарация, если именно ребёнок был главным источником внутреннего благополучия родителя. Тогда взросление сына или дочери может бессознательно восприниматься как утрата, а желание жить собственной жизнью — почти как отказ от любви.

Именно об этом говорит Гордон Ньюфелд, подчёркивая, что ответственность за отношения всегда остаётся на взрослом. Задача родителя — не удерживать ребёнка рядом, а создать такие отношения привязанности, в которых тот сможет постепенно становиться всё более самостоятельным. Однако сделать это крайне трудно, если внутри самого взрослого живёт сильный страх одиночества. Тогда появляется желание удерживать близость любой ценой: чрезмерной заботой, постоянной тревогой, чувством вины или убеждением, что ребёнок «ещё недостаточно взрослый». Как правило, всё это происходит неосознанно и именно поэтому оказывается настолько устойчивым.

Корректировка изначального мотива

Мне кажется, здесь важно подчеркнуть одну мысль. Желание обрести смысл жизни или страх одиночества сами по себе вовсе не делают человека плохим будущим родителем. Эти переживания знакомы практически каждому из нас. Более того, многие приходят в родительство именно с надеждой, что жизнь станет более наполненной, а чувство любви — более глубоким. Проблема заключается не в самих чувствах, а в том, остаются ли они неосознанными. Всё, что мы не замечаем в себе, неизбежно начинает влиять на наши отношения.

Именно поэтому подготовка к рождению ребёнка, на мой взгляд, должна включать не только все те тривиальные моменты, описанные выше, но и честное знакомство с собственным внутренним миром. Возможно, стоит спросить себя: чего именно я жду от появления ребёнка? Что изменится в моей жизни? Какие надежды я на него возлагаю? Смогу ли я сохранить ощущение собственной ценности, если однажды он вырастет, переедет в другой город, будет редко звонить или окажется совсем не таким, каким я его представляю? Эти вопросы могут быть непростыми, но именно они помогают увидеть те ожидания, которые мы рискуем однажды незаметно переложить на плечи собственного ребёнка.

Пожалуй, один из самых ценных подарков, который родители могут сделать своим детям ещё до их рождения, — это не идеальная беременность, не дорогая коляска и даже не знание современных методик воспитания. Это готовность честно посмотреть на собственные мотивы и взять ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей на себя, а не возлагать её на маленького человека, который приходит в этот мир вовсе не для того, чтобы спасать взрослых. Он приходит прожить свою собственную жизнь. И именно тогда, когда ребёнку не приходится быть смыслом существования своих родителей, он получает возможность стать тем, кем и должен быть, — свободной, любимой и постепенно взрослеющей личностью.